The Guinea-Pigs Graveyard

Paolo si è portato il ventilatore al cesso.
Ok il caldo torrido e blablabla, ma a tutto c'è un limite.

Tralasciando queste meravigliose novità stagionali, probabilmente questo sarà il mio ultimo post prima che parta di nuovo. Vado in Francia con mio padre, a farmi linciare dai fan di Zidane. Ma se è sopravvissuta la mia friend Vale, posso farcela anch'io, no?
Niente ritratti neanche oggi. Fantastico. Rimanda a domani quello che puoi fare oggi, dice il saggio.

E ora vi lascio, avrei altri argomenti con cui tediarvi, ma i tre film demenziali visionati oggi con la Pustola mi hanno lasciato i neuroni (1 e mezzo, per la precisione) intorpiditi. Addio.

Ok qui ci vuole un nuovo post perchè il blog sta cominciando a decomporsi.

Parliamo di Mirabilandia, meta prestabilita per festeggiare il compleanno della Puffina, insieme alla solita brigata, esclusa la Puzzona che peraltro ha osato lamentarsi, tralasciando il fatto che se la stava spassando a Disneyland Paris.
Insomma: io, la festeggiata, la Chiarina, la Sceida (puzzona anche lei), l'Elisa, e l'immancaBILE Bà!

Le più temerarie, cioè io e la Bà, sono riuscite a convincere le altre a salire sul famigerato Katun, detto anche  Piedi-Spenzoloni. Dopodichè eravamo tutte drogate di questa fantastica macchina da tortura, l'abbiamo riprovata fino allo sfinimento e a giramenti di testa per nulla piacevoli.
Tralasciamo i cori di insopportabili PO-PO-PO-PO-PO-PO-PO udibili ovunque e i significati onirici di certi tatuaggi... La fauna di Mirabilandia è ghiotta di truzzi e amenità simili.
Scottanti rivelazioni mi hanno turbato l'esistenza, come il misterioso venezuelano che ha tolto la Sceida dal mirabolante mondo dei single.
GhostVille, la nuova attrazione che dovrebbe provocare incubi del giorno dopo e traumi perenni, è una stronzata, come prevedibile. Ti schiaffano su un carretto vacillante e lasciano che esso vaghi tra mummie che più finte non si può e zombie ambulanti (quelli sono veri, ma eravamo noi a mettere fifa ai poveracci, ridendo sguaiatamente e facendo "BU!").
Non potevano mancare Niagara e simili, anche loro ripetuti fino allo stremo, con la Bà che insisteva per rimanere vestita dalle unghie dei piedi in su. Avrebbe fatto prima a mettersi un Burqua, o come accidenti si scrive.
Da ricordare anche il bimbo scheletrico identico a Draco... Che gnocco che era! (no, non sono pedofila)

Insomma, giornate esaltanti, non c'è che dire. E adesso si ritorna alla dura realtà, quell'urlo di Munch dipinto solo a metà comincia a fissarmi con aria di rimprovero.

Altre Photine:

Porta pantaloni mimetici, scarpe adidas consumate all’osso.
Una t-shirt larga per nascondere quei chili che si accumulano settimana dopo settimana. I suoi capelli sono grigi, ma lui si sente ancora un diciottenne. Ha due figlie, ma adesso è come se non esistessero. Un dettaglio.
La moglie l’ha lasciato, lo odia. A guardarlo si direbbe che non si sia fatto la barba da giorni.
Forse puzza anche un po’, non saprei dirlo con precisione e nemmeno mi interessa troppo. Quel che è certo è che si sta lasciando andare.

Ieri sera è piombato qui, mentre ero in bagno ad asciugarmi i capelli. Ho sentito il campanello suonare, Paolo e mia madre che borbottavano concitati, e mi è bastato fare 2 più 2 per capire chi era tornato da noi. Sono rimasta chiusa in bagno fin quando i capelli non hanno cominciato a gonfiarsi, poi mi sono decisa ad affrontare la realtà; ovvero: quale orrido spettacolo mi si sarebbe presentato davanti agli occhi?

Ecco, lo sento in cucina che traffica. Apre sportelli, mangia cereali Fitness che tanto fitness non sono, se oggetto d’abbuffata. Potrebbero prenderlo per la pubblicità, quelli della Nestlè; se volessero suicidarsi finanziariamente… Poco fa è venuto in camera mia per usare il computer, voleva andare sul sito della sua band preferita, il cui batterista è appena morto. Aveva in mano un Buondì ancora chiuso.
Doveva andarsene stamattina, mentre mia madre usciva per andare al lavoro lui fingeva di prepararsi. Poi è rimasto qui, ad ascoltare cd.

Mi si è presentato un uomo depresso, né più né meno. Rassegnato ed egoista, triste e strafottente.
L’ho salutato e non ho chiesto spiegazioni, avevo già sentito le loro conversazioni dal bagno. Origliare non è carino, ma spesso ti risparmia grossi fastidi.
Gli hanno rubato il motorino, il suo unico mezzo di trasporto qui in Italia. Testa di cazzo. Si è fatto rubare praticamente l’unica cosa di valore che aveva. Non se l’era nemmeno pagato da solo.

Vorrei urlargli contro, dirgli di svegliarsi, dirgli che sa solamente lamentarsi, perché quello che gli altri fanno per lui NON è MAI ABBASTANZA. Ma poi lo vedo in faccia e penso “E’ già ridotto di merda così. Non posso dirgli niente che non sappia già.”. Un po’ mi fa pena. Ma mi fanno più pena le sue figlie.

Ora se n'è andato. Vado in cucina a verificare i danni.